只设“记功簿”不设“记过簿”

设立“记功簿”是个较好的办法，我从没用钱奖励过孩子，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我培养了孩子许多好品德。

从女儿4岁起，我给她弄了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每页只记一件事，所记事情都很简单，基本只有几个字，例如“收好玩具”，“扔垃圾”，“自己编故事”等等，每页都用红笔画一朵小红花——这就是给她的奖励。我把小本叫做“记功簿”。我发现每次给女儿“记功”时，她都非常高兴。

这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子受到表扬，很有荣耀感；二是小本中记的事对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些好事；三是凡写在这个小本上的字，女儿都能记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹，也认了不少字。

儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。

我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：这是因为你的孩子从小表现得好。我的孩子每天让我头痛死了，哪里有什么值得记录的好事。

这种想法真是错误。

其实每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。有句名言说，世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子，你的目光和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐与自信，这会让他变得越来越好。

教育的成败全在细节中，失之毫厘，谬之千里。有的家长不仅会在表扬孩子好的方面，坏的方面也会及时指出。

然而，儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误，这种想法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来他家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心。

一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自己不指出缺点，不经常提醒，孩子就不会改正，会越来越堕落。事实是，每个孩子都是有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。

无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功簿”，不设“记过簿”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。

做“听话”的父母

要求孩子“听话”在我们的生活中是件再普通不过的事。听不听话，乖不乖，已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在我的家庭中，我和先生倒是更愿做“听话”的父母。

女儿12岁时的春节，我们开车从北京回内蒙古过年。本来计划初八走，早饭吃过后，我们都拎起大包小包准备走了，女儿却不情愿，说奶奶家呆那么多天，姥姥家才呆两天，没和两个姐姐玩够。看她和两个小姐姐难舍难分的样子，都想哭了。我们考虑晚回去一天也没什么大不了，只是我和她爸爸没有休整的时间了，头天下午回去第二天马上上班。于是决定当天不走了，把已搬到车上的东西又拿回来。三个孩子高兴得跳起来。圆圆的姥姥担心我们这样回去会太累，觉得我们太纵容孩子了。

但我们这种“纵容”并没有把女儿惯成一个唯我独尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡见过她的人都说你女儿既懂事又稳重。她确实成长得比父母更完善。我们真心地尊重她的各种想法，尤其她逐渐长大，变得越来越懂事后，我们有什么问题不知如何解决时，就会和她商量，听取她的想法，在她面前真正变成“听话”的家长。

儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，很多东西想到了，但说不出来，或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢笑或哭泣。大人不要简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子“听话”。一定要从他们的各种表达中，听出孩子的心声，还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。

哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判，认为它所主张的就是“服从是最大的善，不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中，不可宽恕的罪行就是反抗。”

无论家长们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。

基本可以肯定的是，凡是那些非常自以为是，性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。

当然，做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听。否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。

卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”家长和孩子都不要去控制对方，都做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者——想有个听话的好孩子，一定要记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。

不是电脑游戏的错

女儿10岁上初一时开始玩电脑游戏，经常玩到废寝忘食的地步。她玩电脑游戏是在我的怂恿下开始的。我的考虑是，既然电脑游戏能让孩子们那么着迷上瘾，其中一定包含着巨大的乐趣。孩子总应该玩点什么，我要让我的孩子快乐，在她的每个成长阶段获得那个阶段应有的快乐。至于她会不会上瘾，我不是没有担心，但不想因噎废食。总的来说我有信心，这种信心来源于我对游戏的认识和对自己孩子的了解。电脑游戏也就是个游戏，并不是毒品，它和我们小时候玩的游戏并没什么本质区别，只是这个游戏更有趣更复杂。想一想，儿童对哪一种游戏不上瘾呢？

对游戏有浓厚的兴趣和病态的“成瘾”，这是两种不同的状态。我相信绝大多数只是前者，只有少数的孩子会发展到后一种状态。据说姚明也喜欢玩电脑游戏，另外还有一些事业及学业上很有建树的年轻人也喜欢玩游戏。所以并不是电脑游戏本身有问题，而是孩子缺少自控力，使事情变得糟糕。这是家长首先要确立的一个观念。

游戏上瘾其实反映的是游戏之外孩子的另一个问题。一个孩子如果长期钻在游戏里不肯出来，以至于成为一种病态，那是因为游戏外的世界让他感到枯燥、不快或自卑。一个孩子如果因为电脑游戏耽误了前途，那他即使生活在没有电脑的时代，也会有别的什么东西使他不能自拔。

事实上，电脑游戏已成为当代儿童生活中不可缺少的部分。无论家长喜不喜欢，他们最终都是要玩的，所以，在要不要让孩子玩电脑游戏的问题上，家长已基本上不需要决策了。大势所趋，挡是挡不住的。所要思考的是，如何让孩子既能玩游戏又懂得自我约束，怎样才能娱乐、成长两不耽误？

刚开始玩电脑游戏，对女儿学习成绩有一些影响，但我坚信，孩子应该玩；坚信孩子自己心里清楚学习和玩哪个轻哪个重，只要我不胡乱干涉，不唠叨，她一定会慢慢调整自己。况且，又不是马上要高考，她成绩高一些低一些有什么了不得呢。只要不让游戏和学习冲突，不败坏她学习的胃口，我相信她在该学习的时候一定懂得用心去学。

一年多玩下来，女儿对游戏兴趣依旧，但逐渐学会了自我掌控，把该做的事都做了，而且效率高了——我认为，这是她游戏中真正的收获，比单单考出好成绩还重要。

有的家长可能会说，你的孩子自觉，该不玩的时候就不玩了。我那个孩子，你要真这样放开了，他会什么都不干，永远都不想停下来。

这种假设是不成立的。

这些家长的“放开”之所以没有效，第一个原因，是平时家长习惯在很多事情上去“管”孩子，单是玩游戏这一件事就不知道发生过多少冲突。家长和孩子最好不要形成这种管制与被管制的关系，这种关系建立的时间越长、越牢固，孩子的自觉性就越差。

第二个原因是家长缺少耐心，指望自己一改变，孩子也能立地成佛，几天就变好。坏毛病也是“病”，病来如山倒，病去如抽丝。用一天养成的坏毛病可能需要三天来改正，何况他几年间养成的坏习惯，怎么可能你放开三天他就改了呢。

因此，家长要治理孩子的某个坏毛病，第一要有诚意，第二要有耐心。

网络游戏当下似乎已成为一个社会问题，戒除网瘾的机构如雨后春笋般出现。然而，要从根本上解决孩子的“网瘾”问题，只能从家庭教育开始。需要家长从根本上改变自己的教育理念和教育技巧。（完）

摘自《好妈妈胜过好老师》尹建莉 著 作家出版社2009年12月版

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